2009年11月1日，北京飘起了第一场雪，说是飘雪，但是不经意间的城市变得那么纯洁，掩盖了所有的垃圾。满眼看去，昔日熟悉的街道突然像换了个世界，变得那么陌生，那么美丽，仿佛童话王国一般。而我们，除了身体的战栗和冰凉的指尖，还能嗅到清新的冷气。

雪依然飘落着，簌簌的钻进脖颈里，冰水与体温融合的那一刻，感到一股暖流入心。层层包裹的衣服外面，是冰天雪地的银白世界，衣服里面是温暖包裹的暖暖心火。这冰封的火啊，无时无刻的燃烧着。

你可曾有过这样的经历：大风吹着、呼喊着，我们站在公交站台，遥望着远远公车的影子，跺着脚、搓着手、缩着脖子，呵呵，这就是工作日的早晨。可是，地球总会转的，太阳总会出来的，心里的那团热腾腾的火焰从不曾熄灭过。

生命中有那么多的迷雾，像游戏里一样，你不打散它，它就会更浓重。我曾不只一次的与风雪抗争，终于在无数次的欲火搏斗中明白了一个道理：坚冰与火焰是共存的，谁都不能站胜谁。它们斗争的结果就是水。

水， 是什么？

上善若水，水孕育着生命，适形而生，轻盈透彻却又包罗万物。我开始崇拜它，因它的由来经历亿万年的沧桑变迁，循环往复，使万物得以生存。我要感谢它，它让我看到灵魂深处的平静，心如止水的境界不是谁都能拥有的。当生命蛻去了稚嫩的外衣，冰与火握紧了双手，合为一体的结晶体已经不再畏惧严寒或是炎热。

这是灵魂最终的归宿，在崭新的世界孕育无穷无尽的未来。

 

                                                                                                                                                   ——冰封的火

 

 

我转身离开的那一天距现在已经近一个月了。

 

在离开的这段日子里，

 

我不辞辛苦跑到千里之外疯玩过；

 

我在海水里飘了大半天也晒伤过；

 

我清闲的窝在家看电视剧无聊过；

 

我在电脑前浏览招聘网站无奈过；

 

我不按时吃饭导致胃肠炎难受过；

 

我曾一日三次被扎针抽血吓哭过；

 

我还曾打吊瓶到凌晨浑身无力过；

 

我现在清粥白水吃的有滋有味的，

 

这是我离职一个月内发生的所有事。

 

这是连我自己都没想明白的现实，短短的一个月，生活过得如此丰富多彩，有欢笑也有泪水，有希望也有失望，有兴奋伴随着平静，有愉悦的心情也有病痛的折磨。我就这样闲下来了，终于可以把每口气喘匀，终于可以把脑子静下来思考。

 

这是我想要的生活，又不是我想要的生活。不再为工作上的事烦心了，也不再歇斯底里的发泄了。我安安静静的臣服于时间，昏昏睡睡的过着每个白天和黑夜。时间的脚步那么匆忙，来不及干点什么一天就过去了。但是在这期间，我从迷茫到清醒，再到迷茫，终于经历了长久以来期待的自由。然而这自由，又是付出高昂代价的。曾经在每天忙碌时，我抱怨生活的烦杂，渴望属于自己的快乐时光多一些；曾经在很愤怒时，我咆哮为什么别人不能给与我支持多一些；也曾经，在极度痛苦时，我一言不发的沉默过。我总是抗争，以为环境是束缚我的牢笼，是一切痛苦的源头，于是我拼命的逃脱，一次不成功，就来第二次，第三次，直到我认为达到满意的程度，直到我摆脱那环境。

 

我就这样飘飘然离开，没有任何眷恋，那一刻，我的身体和灵魂都得到了释放，直到有一天。。。。。。

 

我意识到也许我永远也逃脱不了这生活，除非我的肉体和精神同时消失了！我不断的抗争和逃避是始于我的不够成熟，我所有过激的语言和行为是由于我的无知和幼稚。

理想的世界是仅存于心底的温泉，暖暖的是泡在里面的是身体，清醒地是露在外面的是精神。我们就这样欺骗着自己，以为这世界都像温泉一样的舒适，都能得到放松。你看那所有的旅游胜地为啥都是旅馆？因为在那里我们只是过客，轻松是暂时的，快乐也是暂时的，谁都逃脱不了辛勤的工作和努力的赚钱，只是身在窝居的漂泊一族更明白生活的艰难罢了。

由此，我又开始厌恶高楼大厦了，又开始渴望那种宁静安逸的小城生活。果真我过了那生活，就开心到永远了么？！不必多说，也不必多想，时间会告诉你我一切。。。。。。在未来不久的每一天！！！！！！

 

 

无题

窗外倾盆大雨，阴沉而又容易滋生罪恶的光线，我独自一人在办公室。你一定以为是傍晚，错了，现在是北京时间上午11：42。公司停电，在这样一个雨天，好清静哦，只能听到本本的音乐声和窗外的雨声。没有以往装修的机器声，也没有凿墙的咚咚声，真的很享受，还好本本有点备用电。就算是今天没有午餐吃我也觉得很开心。

刚才好像灯闪了一下，错以为是来电了，紧接着一个劈天的雷。我开始担心，亲爱的同事们能不能在下午2：00前赶回公司，甚至还开始担心，2：00是不是真的就能准时来电。一切的事情都是未知，这像极了我的生活。

从小就喜欢下雨天，好像是天生有点忧郁的性格，让我在雨天抒发的淋漓尽致。今天的雨没有中考那年的大，我也没有再坐在窗前写日记，而是坐在工作的岗位用笔记本写博客。这是社会科技的变化带来的先进生活。不过，我还是回想起了那天写日记的心情，那个时候我15岁，天啊，15岁？我自己都吓了一跳！我对于人生的思考是从15岁开始的。如今，快过25岁生日了，十年弹指一挥间，恍如昨日。

雨越下越大了，有点接近10年前的场景，觉得心里好静，环境把我带回了10年前的那个夏天，记得那个不懂事的小姑娘第一次对生活立下誓言，要考大学，看看外面的世界。10年后，我曾追求的那些东西都一一实现了，那么人生下一个10年的目标在哪里？现在慢慢发现，成长膨胀了人们基本的愿望，想要的越来越多，但是能得到却越来越少。现在我期盼着10年后，能够为人妻、为人母，有个温暖的小家，同时，最好还能有份自己喜欢的工作。坦白的讲，这是最低的要求。更高的要求呢？我希望能够有足够的时间去做自己喜欢的事情，包括绘画、包括摄影、包括驱车旅行。这就是我想要的生活！超乎于常人的生活。音乐声和雷电的霹雳声在回应我激昂澎湃的心情，这是至高的境界，因为有了理想才能不断追寻。我觉得内心有熊熊的火焰在燃烧，点燃了天上的焰火因而爆发出巨大的声响，无法平静的心情，就像此时天公收不回去的雨滴，丝丝滑滑，淌入心底。

一分、一秒、一天、一年，时间到底是个什么东西？一些本来五湖四海的生命，在一个特定的时间交结在一起，那一刻，时间就为了缘分而停驻，或短暂或持久，然而我们一生都无法回到这点之前，无法忘记，记忆不能抹去。这就是亲人或朋友，就有那么一些人我们相识10年之上，或者2、3年，也许在一起只不过一两年、一两天，但是再也没办法从生命中剔除，像涓涓的血液，流进心脏，那些能称得上朋友的人，那些至亲的人，见证了我们每一个成长的阶段，构成了我们所有的生命。生命真的应该学会感恩，我们为什么要彼此相遇，相识再相互排斥进而痛苦的离开呢？难道不能挥别后留一些美好的回忆？难道不能想想，能够有缘在一起工作、生活是前世修了几百年的造化换来的，为什么就这样随性破坏，一点都不知道怜惜？！

窗外的雨，寄托我所有的哀愁与思念；窗外的雷，咆哮我所有的愤慨与激情；窗外的闪，照亮那些迷途而无知的灵魂吧！

在这样的一个雨天，就让我把生命的灵魂看透；就让我放松的随窗外的雨滴落下又弹起，自然舞蹈；就让我滴滴答答的唱响这首时间的歌！

现在是北京时间中午12：29分，该吃午饭了。我们应该把生活过成这样，该吃饭的时候吃饭就可以了。不必吃完早饭就想，午饭吃什么，能不能好吃？！！那样是不是太累了？

 

 

 

    我坐在办公桌前无所事事了一天，并不是真的没有事情可做，只是我什么都做不下去。这样的场景似乎不是一次出现过了。

好象还真的没有过青春期，要不怎么脸上的痘痘一个劲儿的往外冒？我，年纪青青，在私企混了个部门主管。要搁别人，早就高兴得合不拢嘴儿，可是我，整天唉声叹气的，好象比让我做个小职员难受一百倍！难受的时候没人说，就和姐妹随便聊聊，她说我不够成熟啊，工作、生活和感情分不开。该着急上火的事不着急，子虚乌有的事每天琢磨一箩筐，何苦呢？！

仔细想想，我好象还真没过青春期，要不怎么长青春痘（俗称：痤疮），要不怎么叛逆心理这么强？

每天什么都干不下去，我还很累。心累啊，不干活我这良心上过不去阿。就不像有一些能想开的同志，干不干心里都踏踏实实的，我就佩服这个。在椅子上坐的都有些抓狂了，可是诺大的办公室就我一人，连说话都没人理。我就是这样的，不能和阶级群众打成一片。我只能独善其身，谁让咱穷呢？

自我解嘲半天，日子还得照过。成熟是什么?就是你得接受，接受一些不能改变的事实，而我可倒好，就是自始至终不承认某些事情的存在，虽然我知道这有些不可理喻。今天无意间看了几个名人的博客，总结出了一点，但凡某方面有点成就的人都有那么一点点个性。这个性如今是个稀缺物儿，因为我们正在慢慢丧失个性中。

创新是第一生产力，现如今，创新本身就有一点点与众不同。产品创新、管理创新、思想创新，这一切都要求现代人要打开思路，摒弃糟粕，开创新天地。难道我们要在丧失个性之后再寻找个性么？当然不是。我们要保持个性，发展个性，直到创造更美好的生活。

是让我的青春期匆匆而过，还是让它如涓涓细流，源源不断？我无从选择，因为，我只能全盘接受我的性格。

 

 

 

 

我就喜欢这样静静的坐着，让大脑就暂且停止转动一下。耳边没有任何嘈杂的声音，聆听心底的窃窃私语。

就在刚才还愤慨的在向别人倾诉，那些我认为不合乎原则与逻辑的事情。现在全然不去费神，他们告诉我，对于这种生活，习惯了就好了。我很理想化的想把事情拉向正确的方向，却总是自己和自己较劲儿。没有人愿意承认错误，我佩服那种近乎于耻的自信。

俗话说：没有规矩，不成方圆。规矩不是死的，每个人都有自己的规矩。曾经认为上大学学会了“尊敬”，如今想来我觉得很可笑，你学会了尊重别人，别人并不一定会尊重你。有时，我常感到惋惜，没有能力把正确的思想去灌输下去，让大部分人沿着正确的道路走下去。人性的转变，似乎是不现实的，只有我还在期望把不可能变为可能，也只有我还在坚持去用行动感化，去用心引导。

可是，我还是错了，我改变不了别人。就像是大家习惯了有电的日子，灯每天都会亮着，太阳每天照常升起，你不会觉得它们有多么伟大，多么神奇。甚至有人对它的存在视而不见，认为是天经地义。如果有一天世界突然一片黑暗，你会不会想念它，想念那曾温暖的光芒。可是如果我们等不到那一天，大部分人就将在这大好的阳光中挥霍掉宝贵的生命。可是别人的生活和我有什么关系呢？我不是救世主！

朋友告诉我，要永远保持积极、上进、乐观、勇敢的态度。如果我在某个方向上保持足够的韧性和执著就一定能够成功。我只是觉得，成功属于有追求的人，但是每个人追求的成功是不一样的。要允许不同的声音出现在我的生活里，大叔说：“一人一个天堂”，我觉得：一人一个世界！我创造我的世界而已！生活教我自私，我却一直傻傻的想无私的活着。我很傻，但是心在，梦就在。

我不会放弃，对于真、善、美的执著，因为这是我不会选择做一具活着的空壳。

 

 

 

 

这段时间我在不知不觉中又懂得很多的道理，比以前沉稳了一些，也不那么急躁了。成熟，可真不是一天两天的事，也不单是你经历的事。而是许多事过了之后，沉静下来的一种心境。

 

对于感情，对于工作我都有一种新的认识，这让我感觉到自己的成长。不是一朝一夕的冲动，而是长久稳定的发展。

 

回过头来想曾经的自己，错过了很多的机会，因为青春的无知，因为任性的固执。现在呢？我又怎么能说不会在犯着这样那样的小错误！只是不要同样的错误犯两次就好。

 

在心底，我所向往的生活正随着时间的沉淀而现实。让我认清这现实之中可以实现的理想。我不会放弃理想，要秉承着对某种事物的韧性与执着，我要走下去，过我想过的生活。远远的听到朋友的加油鼓劲，我觉得很欣慰，在别人眼中，至少我还是个有追求的姑娘。成功的路千条万条，我只选适合我的去发展，也只想得到我想要的成功，仅此而已。

 

我的很多朋友都是有追求的人，都把日子过得清清楚楚，痛就是痛，伤就是伤，真实地存在着。因为我们要的生活就是一种经历，一种不服输，一份执著，至少为了此生无憾去奋斗。

 

已经离开家近7年了，慢慢习惯了在外漂泊的日子。当朋友问我住的习不习惯，是不是适应一个人的生活，我笑一下已经都不会考虑这些问题了。当别人关心我的时候，我也感觉到大家都变成熟了，懂得去为他人考虑了，更多的时候学会了尊重。

 

我们和这个世界都在成长，这是一件让人开心的事情，也是一件让人痛苦的事情。我们总需要去改变自己以便和这个世界一同成长。我同意生活是一种选择，我们每个人都攥着自己的命运。每一天去解决不同的问题，发现不同的自己，这就是活着的意义。生生不息的万物把食物链越来越复杂化，当我们窝在家里看电影里的灾难片时，难保那颗流星不会掉到自家屋顶。生命似乎没什么可恐惧的，我们存在一天，就要积极努力的去做一件有意义的事！

 

要永远保持上进、积极、勇敢、自信的生活态度！

 

在我们心里每天都有一轮太阳照常升起！

 

有人说秋天是让人多愁善感的季节，那么春天就是让人浮想联翩的季节。

在一年之始，我总以为我的生活、我的工作，该有些许的变化，有点新鲜的感觉，就像那嫩绿的新芽钻出土壤，不清楚这一年将经历什么。呵呵，我该过了那个天真烂漫的年龄，但是仍然对春天充满了希望。

又是一年春姑娘来敲门，她告诉我周末不能睡到大太阳照屁股。春天，就要去踏青，就要去汲取一年中最有力量的养分。我懒懒的起床想和她去旅行，她的步伐太快，我没跟上。我要去旅行，我的心已经随春风飘远，一次春天的旅行，和生命有关。

想到春，你会想起什么？

我想起曾经的青春岁月，曾经和小伙伴去田野里踏青，想起那给人希望的绿油油的油彩，想起我对那纯净色彩的渴望。我的青春岁月正走过春夏交接之际，对于春有万般的留恋，但却无法停下脚步。我是一颗渐渐成长的果实，青涩中泛着红晕。我在春姑娘的怀抱里有那么多的理想，都随春的脚步走远而忘却。曾经以为：我的理想会在夏天或者秋天的某个日子陪春姑娘回来看我，曾经的我太稚嫩了，春走了，就永远回不来。春包容了我所有可爱的梦想，夏却要我经历酷暑，承受煎熬，不断地冶炼着我纯真的理想。

呵呵，我就这样被现实锤炼着，那个浮想联翩的春天，那曾年少纯真的梦想，想必在某个多愁善感的秋天随泪水滑落吧……于是有了冬，它一定是不忍见到泪水，于是冰冻了所有的情感。

生命周而复始，在又“一年”春天来临的时候，新的生命萌发了，它积淀的世世代代的生命灵魂得以进化和升华。而我？依然是春天万绿丛中的一株无名小草，继续前世未完成的“伟大理想”。

未完成，充满了一切皆有可能的希望！我的“春天”还是正在进行时……

 

08年真的很难过, 但是总算是熬到头了。

一直喜欢这种流水账的形式记录生活，在年根到来的时候，我写了很多份总结，因为工作啊，老板非得要写的。顺带手的，也给自己一年的生活作个总结。

最近思考很多，脑子用多了，难免疲惫，可也能出来更多新的思想。譬如:新发现的大道理——学习和工作生活还真有关系！

 

   你仔细想想啊，以前上学时，一年到头要干嘛?

   然是考试了。

   考试得干吗呢？

   当然是做题了！

   现在呢，当了个小破主管，想明白了：

   现在得做工作总结，光总结还不行，总结了还得计划，计划了呢？就得执行！

   自认为是个好学生，上学时别的科目不行，就是政治经济学阿、哲学啥的学得好！那回答问题，我的答案往往是和标准答案差不多的。

但是今儿个，我犯愁了，这计划怎么订阿？

没错，计划好订，就像题好解，可是答完题呢？考试结束了，哎呀，回家过年了。基本上能及格吧？！

但工作不好做啊，明年你还得干这工作，计划订完可不能万事大吉，计划订完得执行阿！于是我这愁啊，订太高了，自己完不成不好，订太低了，老总说你认识不到位！

 

这会儿我觉得，我已经不是学生了，俨然是个老师了！我给自己出题呢，更不容易的是，我得自己出题自己解！这感觉就像我们玩的找茬游戏，这不是自己找罪受么？可是怎么办？要想进步就得自己跟自己找茬！幸好我天生就和自己过不去，也就以此为乐了。我现在算是知道了，谁活得都不容易，谁让人心不足呢？！

我这年根儿累啊，可是很充实！这两天帮朋友设计了个LOGO，还挺有感觉的，开心阿！原来我还是个搞设计的料！今天在公车上又睡着了，差点坐过站，匆匆忙忙下车，从一辆公交换到另一辆，觉得公交也有公交的乐趣。就像地铁里也能坐出地铁的“味道”！哈哈

你说这总结有什么好写的？都是费话连篇！其实一句话就总结了——08年过去了！！

 

09年开始了。。。。。。计划啊，计划啊！这几天计划又把我憋了几天，想的头都大了。猛然间想起妈妈说的一句老话：夜晚千条路，误不了第二天早上卖豆腐！其实日子就得一天天过！有个指导思想就行了，再说我也没有宏伟的志向，就过得充实点儿，对得起自己，对得起爸妈就行了！干吗非得跟好心情过不去？

金钱阿？地位阿？荣誉阿？甚至是面子阿？让人们活得真累！照照镜子，我觉得自己的笑容依然灿烂，虽然经历风风雨雨，但是更从容了、更坦然了。我同事和我说，她是个完美主义者，我觉得自己是一个理想主义者，你要问我的理想啊，那可不是一般的大！不过没关系，只是在我脑子里，谁都不碍！也不累，过不下去的时候就想想理想，觉得生活还是无限美好的嘛！

09年的计划也可以用一句话搞定——活得更轻松！

 

明天开第二次09计划会议，不管他老总高不高兴，我都心情舒畅，因为08年所有的阴霾都过去了，即将到来的09年一切都是新鲜而美妙的！

 

困顿了很久，今天的感觉是真的有些清晰明朗化了，但还没有完全松口气！

我今天有勇气把心理的话讲出来，我已决心要放下管理这份工作，安心的做我的设计。不管他同不同意，这个想法已经在我脑子里转了几个月了，我矛盾、困惑，不知道自己该何去何从，因为我怕让别人失望，而再接着做下去，我怕会造成更大的失望。

我想负起责任，那就是让自己从高处那危险的境地慢慢下落，踏踏实实的走好下面的每一步，不惶恐，不畏惧！

我今天在这里侃侃而谈什么是管理，你可以理解这是一个做不好管理的人讲的话么？朋友说我的想法太空了，太不落到实处了，可是我不知道踏踏实实的埋头做事，不动脑子，那怎么走都是一小步阿！说不定走得对不对还不一定呢！你是觉得我不靠铺，可是我在思考，如果新的想法该被扼杀掉，那我们还要创新做什么？

我不是不想忙忙碌碌，但是在生活中，就像他自己说的需要思考和总结，我也喜欢思考和总结，只不过喜欢站在更高的角度，更远的眼光来看待。我不追求眼前的利益，不会计较一时的得失，我在意的是能不能有一个长远的发展，做一个问心无愧的自己。我想自己的生活自己作主，任何金钱和荣誉的诱惑都别想束缚我成长的脚步。

 

人，只有勇于和自己的欲望作斗争此能真正的有所作为。

 

我可能做不了轰轰烈烈的大事，我可能当不了什么大官，只是平平淡淡的让自己的生活有声右色，那我就能心底敞亮的活出自己的精彩！

 

人各有志，我不想为难自己，请你 也不要为难我。

 

 

 

第一天11月15日

今天我能有些心情坐在电脑前写些东西，最近越发变懒，冷空气就不知不觉到来了，无意间抬头，发现一夜的秋风吹过，树叶发生奇妙的自然反应，由绿变黄，由黄变褐！这是我喜欢的季节，因为它的色调是我喜欢的，色彩丰富又不张扬、不矛盾，都那样自然的存在着。在秋风中透着一种纯郁的成熟的味道。

我回想起两年前，我就在11月14日，辞掉了我的第一份工作，现在算来，我已经毕业二十八个半月。你若问我为何记得如此清楚，我只能说我喜欢总结自己的生活，去分析自己！

试问这两年我所经历和收获的，说来竟有些沉重，，，，，，，。

就到这里我竟然写不下去了。

 

 第二天11月16日

OK，现在继续我的心情，突然在浏览朋友的网站上发现了我疏漏的小幸福。是啊，那种周末闲散的逛街的心情，那种认识很多新朋友，一起爬山，拍照，K歌的心情，不知不觉间悄然的离去！就像今年的11月11日，我没有心情去和朋友们过节了，因为我的生活从此是两个人，所以那天我自嘲的说：我已经告别了PARTY时代。

同样的，在我的工作里，我也越来越离艺术遥远了。我在11号去看了时装周张肇达的发布会，虽不是特别火爆的人气，但已经可以温暖我这个已被现实冰冷的心。我开心地拍着招片，不愿意错过一个镜头，因为那一刻我觉得自己是属于艺术的。在798的D-PARK里，我觉得自己离艺术还不算远。我去的很早，天气有些冷，我在那附近一个幽静的书吧里，静静的翻着书。那是一家装修现代的书吧，白色的主调，让人心里沉静而无杂念。走的时候忘了看看她的名字，下次去一定要好好的享受一下！我选了一本摄影的书，走的时候就带着它，好让我在这拥挤的城市中呼吸一点艺术的空气。书名叫：从摄影 到艺术。讲的是一个法国女孩GIGI在上海和东华大学的沈见华老师学摄影。书中的讲解通俗易懂，我想我也从中学到了很多。摄影，对于我来说就是表达生活的一种方式！是我热爱的生活！

而在现实里，我被一些琐碎的事情套住了，我把自己搞得很累。不是我做不到，做不好，是我自己排斥这些事了，已经够了。

 

第三天11月17日早上

可是姐姐告诉我，兵来将挡，水来土掩。我开始不太明白，后来她解释给我听，说是让我调整心态。然后就然后就一遍遍的告诉我：问题是用来解决的，不是用来逃避的。这就是我，经常喜欢否定自己，然后又在外力的刺激下重新振作起来。

 

这篇日志我竟然写了3次，然后才决定在今天早上给它划一个句号。

以后的生活，还会面临很多问题，我很担心自己的承受能力，看来我并不是一个能吃苦的人，所幸，昊子有足够的耐心听我的抱怨和不满，但我不能总这么下去，会伤害了身边最爱我的人，我要做的是，调整心态，换个角度思考问题！突然想起一句话：接受你不能改变的，改变你能改变的。我只能也必须这么做！

 

 

我有一颗在别人看来不安分的心，因为我的身边总是很优秀的人！而我又是一个乐于学习和接受新鲜事物的人，所以不喜欢循规蹈矩、一成不变的而又没有挑战的工作。

 

在这个公司里我收获了很多，我积累了人生的第一桶金！那是经验，是无价的财富！当我回头的时候，我发现自己还是很棒的，当我向前展望的时候发现我的视野变窄了！！！我很怕被束缚在一个狭小的空间，因为我热爱广阔的世界！我曾说过：人生的幸福在于经历与收获！去做我们现在就想做的，而不是等到30岁之后！工作中没计较过得失，因为我清楚我得到的总比付出的多，我就是这么想的，我的工作不是用金钱衡量的！

 

当我觉得在一个环境中再待下去会束缚我的思想，我就会想要跳出这个圈子，哪怕每次我都做得很好，只要是觉得它不适合我发展了，我就会毅然决然地离开。。。最近又思考了很多，关于外来的因素的影响和我自身深刻的体会！现在公司处在一个上升的阶段，公司领导也很器重我，但我的视野要远高于他们的想法，虽然不特别现实，但我知道总还有一个领域是我想了解却又没有了解到的。那就是国际市场的动态，服装最前沿的发展！整个行业的成型的经营与设计管理模式！我就是想了解这些，在我还有资本去尝试的时候！总在一个环境待太久，我可以把一切都应付的来，处理得好，但是我却不能有更高的想法，因为看不到更高处的风景！那是我渴望的一片蓝天，不管适不适合，我都想要去尝试！毕竟都试过才知道什么是最适合的！而且一路走来，我在服装上的路都是一步步攀登向上的，我克服了自身很多的不足，用实践的教训一点点推自己向前，事实证明，任何时候、任何环境下我都有可能创造奇迹！因为我就是一个相信奇迹会发生的人！

 

现在的我处在一个很平静的状态中，我的生活，我的感情，其实我是害怕改变的人，但是如果这改变是好的，我会愿意尝试，这个世界只有运动是绝对的，你只有相对运动才能绝对静止！当你静止不动的时候，这世界已经向前迈了一大步你却浑然不知！

 

所以。。。。。。或许在不久的将来我会做一件让大家吃惊的事，我想说的是：这绝对不是冲动！是我深思熟虑的结果与机会的完美结合。也绝对不是逃避，是我在检验公式正确与否的过程中做出的一个假设，哪怕是错了，我也能错的很安心，因为我不畏惧错误的去试过了！！！有什么不可以呢？就像姐姐说的：但求无愧于心，别到30岁才知道要以什么方式活着！

 

哈哈，说服自己比说服别人要困难得多。。。。。。

 

有些事一旦想好了，不惧困难，我要做下去，而且绝不后悔！！！

 

哈哈哈，就喜欢这样子的自己！！！无所畏惧，永往直前，让我觉得生活充满活力与激情！！！

 

 

 

 

 

 

好喜欢在下午偷懒的时候，坐在办公室静静的写心情——

 

从家里回来后，我过得越来越平静。继上一篇日志后，我开始了新的生活，体会到一种从未有过的真实的幸福。8月8号是北京奥运会召开的日子，我在那一天离开北京，去海边渡过一个愉快的周末。虽然是我很喜欢的在路上的感觉，但却不是一个人。这一次出去，有人陪我。

 

有的时候觉得人生真的就像是在上演一部没有名字的电影。我们的生活在平淡中戏剧性的变化着，每一天都那么的充实。无论是忙碌的日子，还是蹉跎的时光，回头想想都是美丽的，离现在那么遥远，又那么真实。我一直很庆幸自己是一个健忘的人，把那些不该牢记的东西忘掉对我而言是幸福的！

 

我是一个很细心的人，我小心的记录自己的心情又不让别人有太多的察觉，我就这样谨慎的过我的生活，因为我会怕，我的很多期待会在阳光下失去色彩，所以我宁愿躲在阴暗的角落，也从来不愿意正视生活。因为不能接受失望甚至是绝望。从来都不敢相信幸福会降临到我的头上，直到我遇见昊子。。。他让我觉得爱是可以信赖的，我可以握的住就在身边的手。从来没有过的感觉，让我终于有勇气把我的爱情拿到阳光下晒晒，给她吸收养分，让她能够健康茁壮的成长，我也因此得以展现生命灿烂的一面在被爱拥抱的时候。

 

燕子就会这样子幸福下去了，这好像是我寻寻觅觅的爱情的结果，也是我幸福快乐生活的开始。我们就奇妙的在茫茫人海中相遇了，这真的是无法抗拒的缘分，虽然不是心目中白马王子的形象，但是却是最适合的，是可以让我幸福和踏实的感觉，这一次我确定，大胆的讲出来，不放手！

 

我需要祝福，亲人的朋友的祝福。。。大家为我加油哦，我也会努力的！！！

 

昊子，亲爱的，让我们珍惜这份爱，到永远。。。 。。。

 

说好不放手，为我们在一起的幸福生活而奋斗！！！

 

 

 

 

 

 

伴随着奥运的脚步，我轻松了许多，因为2008年的7月已经永远定格为历史。那段我有生以来最痛苦的最无奈的日子。今天闲暇去很多朋友的空间小逛，才发现原来大家的日子也都过得不尽然快乐。

 

经历了很多，觉得身心疲惫，我的大脑似乎没有知觉，只是觉得反应迟钝，想睡，不想吃东西。现在处于一种修养生息的阶段，绝对不能让自己再受到半点情绪波动。我要冷静的渡过这个艰难的时刻。

 

新买的N73终于在我的诅咒中走了，它走的不算光彩，以至于我都不好意思讲出来。然而那一刻我竟一点不留恋，我觉得走了挺好的。。。好像生命中所有的不愉快，就在那一瞬间解脱了。因为总觉得是它在诅咒我的生活，尽管这样的评价对于每天被我摔上几次的机器来讲，有点不太公平。凭良心讲，跟着我挺受苦的，也就不如及早上天堂。

 

上个月的辛酸以及我对自己的放纵，也已经成为过去了，无论我多么遗憾，多么悔恨，所么痛苦，都无济于事了。我什么都改变不了，只能寄希望于时间把一切冲淡。今天，新的月份开始了，我又可以坐在办公室工作了，尽管累，但是我挺过来了！我的心又回到这个现实的社会中。。。我庆幸，这么多的朋友在我身边支持着我！！那些陪我喝酒，陪我唱歌，陪我闹得好哥们儿，我们将永远把他们记在心里。

 

我可能需要很长的一段时间来修整，我什么都不想做，就想一直睡到再也睡不着为止！然而我还在做着什么，同事告诉我，要调整好心情，因为新的一轮销售高峰就要到来，这是现在唯一让我可以心动的事，有点小兴奋。但是没有过高的奢望，我必须把心态放平和，然后去努力的完善。生活就这样不知不觉地日复一日，年复一年。当青春殆尽，我们想留下的究竟是什么？

 

我很不情愿接受已经悄悄溜走的纯真，我很无奈的披上一层让人窒息的薄纱。我看到的世界不再那么单纯而可爱了。灰蒙蒙的让人压抑的社会。。。。。。

 

我知道自己还是一只傻傻的燕子，相信天空依然如此蔚蓝。。。。。。河水清澈见底。。。。。。万物相依相惜。。。。。。在梦里，我看到人们愉快的笑着、跳着，就像我看到奶奶升上天堂那般快乐。。。。。。我编织着美丽的梦，在人们可以不必太清醒时，麻痹他们，让他们享有片刻的欢愉！！！！！！我陶醉在梦中不愿醒来，于是喜欢沉沉睡去。。。。。。没有痛苦，没有压力，如此安详，如此平和。大梦初醒，感觉到更加的疲惫！回到现实，继续我们该过得生活。。。。。。

 

新的生活还要继续，还要快乐，还要笑得那么灿烂才可以。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

                                       

                                                      

 

 

        昨天是我24岁的生日，很平静，很踏实的渡过了。

 

       我一共收到了6个生日祝福！忙忙碌碌的日子里，我很开心，因为至少有人能记得住我的生日！而我大概的算一下，可以让我记住生日的人得有20个左右了。你放他们在心上，而别人放你在心上，感情永远不可能对等！

 

       我觉得自己又长大了，是因为已经开始25岁的生活了么？这几天工作效率出奇的高，内心也越冷静，越来越平和，这是人成熟的表现吧！长大之后，我开始接受生活的酸甜苦辣！我喜欢比喻自己是一株小草，可以顽强的在任何艰难的环境下生存！但是却只在这方寸的空间，如果小草能有脚，是不是就完美了？可是，这个世界就没有完美的人或物吧！所以我又给自己起名 叫燕子，燕子是自有自在可以飞的，可是问题又来了，总是飞来飞去的没有个落脚的地方啊！小燕子的好奇心实在了得，而且精力旺盛，颇有不达目的不罢休的执著精神。所以我哪一样都做不太好，飞不远，好像还踏实不下来！看来找个确切的比喻真的得费点脑筋哦！

 

      现在的燕子，正在做的是既要抬头看天，也要低头看地！要飞的很高，找到我想去的地方，然后停下来踏踏实实的做点什么，然后偶尔飞上去看看自己有没有走错，有没有迷失方向！呵呵，生命就是在经历色彩斑斓的万花筒，有时她迷惑你，让你找不到方向，但其实很简单，只有那几种原色而已！

 

      无论曾经经历的和将要经历的是什么生活，燕子都将从容的面对，不退缩，不后悔！

 

      为我24岁的青春干一杯！！！！！！！

 

      我们正年轻，就该充满激情......

 

 

 

        我开始想念，在某些人或物消失以后。。。。。。

 

       忙碌的生活，让我几乎忘记了该如何去思考。每天的疲惫，和周末难得的休息来比较，我已经不知道到底工作是为了生活还是生活是为了工作。

       很巧合的，让我发现生活中原本应该在的某些东西，很默契的消失了，是在考验我的承受力么？接受起来，着实不那么容易，那感觉就像你认为一定会在的东西，可以不必关心，不比必在意，某一天需要时，再也找不到了，才发现原来并不是在生活中完全没有它的位置。

       事情发生了，才看清自己是一个很念旧的人，而且顽固的不喜欢改变。无可奈何，我要接受，这没有办法选择的现实。

        也许它不是为了躲避我而消失得，确切的说一定不是我的原因。只是也许它不曾想到这消失会让我失落。喜欢一个人绕在这文字游戏里，想着想着到大脑迟钝。也许我把这原本空闲的时间交给了大脑！我的身体可以休息，但思想不可以

 

        当某些人或物消失后，我开始想念。。。。。。。。

 

        也许这是提醒我该珍惜的时候。珍惜现在还没有消失的美好事物。很多东西你不去呵护它就会很脆弱的消失，觉得心痛的时候，已经是完全失去的时候了。人总是这个样子，对轻易到手的从来不懂得爱惜。得不到的永远是那么美好！

         喜欢周末的时候可以放松，但又痛恨着休闲的时间结束之后将要面临的忙碌。我知道自己还没有找到那么一个平衡点来从容的面对生活。我可以做什么呢？当那些无可奈何的事情发生之后，只能感慨一下生活的变幻莫测。然后继续走上这未知的路。前方还有许多的心情在等待吧？！这是我长大之后收获的——从容。

 

         当某些人或物消失以后——我还是会想念！但就像翔子说的那样，是可以理解的。也就应该可以受吧！这不是真正的消失，它会在地球的某个角落神气活现，我应该祝福。。。。。。。。

 

 

 

 

 

 

        

        

       忙里偷闲，在这样一个清静的下午，我可以坐在电脑前敲下这段文字。心里只想偷着乐，因为这种闲散舒适已经大半年没有过了。

 

      今天是个重要的日子，2008年6月8日：妹妹高考结束的日子，翔子的生日，一年一度的端午节，还是定货会前休的最后一个周末。很奇怪吧，喜欢把这些根本毫不相关的事情罗列到一起，显得生活很充实似的。的确，最近的生活是忙碌且快乐着。觉得日子过的挺踏实的，越发想明白许多事情，原来我们的成熟是在经历了很多之后的豁然。我能够让自己冷静下来，去接受生活，无论是辛苦、是疲惫、是愤怒，是无奈。有的时候觉得心好像要停止跳动了，因为太多的无所谓。曾经有人说我玩世不恭，但现在我只是想牢牢抓住身边简单的小幸福。我把这称之为成长,无论别人认不认可 。

 

        对于身边的一切 ，我越发处理的游刃有余了，这一点我都开始佩服自己。 用很积极的心情来面对，还是固执的相信真诚而又美好的东西，譬如感情！虽然不那么幼稚的轻易去相信什么，也还是老样子愿意付出而不苛求回报。因为我知道上天不会蒙蔽了双眼让我太失望！毕竟，我不觉得曾经做过什么值得让他老人家惩罚我的事 ！呵呵，对于未来，我还是很有信心的。

 

       我有几个小小的愿望，暂时不讲出来，一段时间以后，它们也许就会一一实现。现在习惯于等着事情一步一步的发展下去，而不会杞人忧天的把还没发生的事情的杜撰出来！！！

 

        休息一下，珍惜这难得的傍晚幸福时光。。。。。。

 

       亲爱的，坚持哦！过了下个周末。。。我辛苦了半年的工作会看到一点成果！这段时间投入太多，我能做的和必需要做的是——坚持！！

      故事永远都不会结束，就像生活不那么容易走向终点一样，这就是我所希望的生活，越来越精彩的生活！

                                                                                                                                

                                                                                                 

                                                                                                            To be continued......

 

 

 

 

 

 

这个春天，好些地方都不太平，我的春天在不知不觉地变化中变得清晰、明朗、喜悦起来!

 

有时很想知道是为了什么我们不能好好的活着？因为这个我们已经破坏了的地球已经开始“回报”了吧？

 

2008年快入夏的时候，我还不太习惯夏天，脚上的休闲鞋让我还是些许感到了炎热。其实心里和这天气完全是两个季节。我怕这个春天走的太匆忙，因为怕她带走那些我不舍得人或物.

 

电视上24小时循环的赈灾新闻，家里人生病躺在病床上，我的工作紧张忙碌的进入倒计时，这一切的一切综合到一起，我觉得时间很宝贵，生命很匆忙，有时候我们稀里糊涂，什么都顾不上，青春的脚步就唱着欢快的曲子，拖着长长的影子，走远了，余音缭绕的歌声是对青春的歌唱，也是惋惜之音.

 

 

我也许不会搞明白，我的青春在北京的上空会划下多长的弧线。有一点伤感，这本是不该有的情结，但也实在欢愉不起来。也许从现在开始，每一个春天都将是如此的忙碌。原来生活是这样：当你不在意时，没有任何的感触，但是当你有感触时，你已经忽略了太多!

 

我祈祷，在这个多事之夏，有一份宁静的心情，祝福所有正在经历苦难的我的亲人，我的同胞，能够顺利的渡过难关！能够收获人生中最宝贵的生命之光。

 

我在这里想念一些人，祝福一些人，以平静的心态面对周围发生的一切，我的灵魂正在经历着洗礼，开始明白，什么叫做大灾有大爱。

 

我们经历过了，我平静的抵抗着压力的到来。我希望有个人和我平静的走过，这精彩 的 生活!

 

 

 

 

 

 

 

 

近来我的状态可能要用非常不好来形容，一方面我有些无法自拔的坠入低谷，另一方面工作上带来的压力，让我只想逃避。还是没勇气面对，越来越不自信的自己觉得日子过得很漫长。好象这样子的一段对我来讲是极其正常的，因为每隔一段时间，心情就会经历这种波澜。尽管我想把心事讲出来给别人听，但是我很清楚，没人能帮得了我，除了自己。

我自己也不清楚是什么原因，会感慨生活很多的不如意，既不乐观也不积极，就这样的放纵自己，放纵自己的颓废。其实一大堆的道理都不必讲，我只是有很多时候和自己过不去，很傻吧！我也受不了自己。

 

 

我们在坚持什么呢？？    

 

 

我有点狠自己的不争气，我甚至讨厌自己，我是一个被传统和突破折磨的人，当我固守一种思想，我会觉得窒息般的难受，当我远离世俗的东西太远，又会感到良心上的谴责。为什么我的性格是这个样子？我很想选择其中之一，让心解脱！哪怕是一种背离世俗的彻底回归，我只想更轻松一点。

这样的心情有点歇斯底里的让人难受，谁看了也都不会舒服，也有悖于以往我乐观开朗的外表，但这一刻，我是如此真实的茫然与苦恼。

希望新的月份带给我新的感受，新的朋友点燃我心中不灭的自由之火，我从不怕被烧到，因为我最理解的万念俱灰的心死比真实的粉身碎骨更折麽人。

 

2008年我还要承受多少磨难？？？

 

让该来的都来吧——我还挺得住！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我突然有种很茫然。。。。。。的感觉。

我所交的朋友包括我所欣赏的人，不正是我的影子么？

我认为我的朋友都是很棒的人，因此而觉得自己也很不错。

但是事实上，我怎么觉得大家活得都很有想法，只有我一个人郁郁寡欢。会抱怨，会生气，会有很多的无奈。

而我的朋友们是在这残酷的世界中坚持奋斗的人，至少我希望是这样！

最近又在承受着生命中不该承受的重量，压力和恐惧是我无法摆脱的。

在万般无奈下释然，觉得除了生命一切都无所谓。

昨天一个朋友在公车上差点晕倒，她说那个时候觉得离死亡很近，就想拼命的站起来，睁开眼睛看见东西。

我没有那样的体会，但可以理解吧！

理解为什么现在对好多事都无动于衷，对很多冠冕堂皇的话都不再相信。

我似乎是越来越冷酷了，真不知道还能不能像以前那样去收集别人的幸福？

因为我的笑不是发自内心的，

我也开始认识到生活的残酷，人情的险恶，不再单纯的我觉得世界也不再美好了。

是谁走进我的房间为我开了另一扇窗？那扇我一直欺骗自己说不存在的窗子！

我终于不再逃避。来面对问题了，虽然残酷，但还是接受了生活！

我所能做和不得不做的事就是坚持下去，继续坚强！！

 

 

 

 

又是一个新的月份，一个崭新的开始。

 

不知从什么时候开始我对每个月的开始和结束有更深刻的体会。因为什么呢？呵呵，仿佛每一个月份的结束，就是一段生命的终结。在过去的一个月里，我基本没有坐下来休息过，也没有认真地思考过，身体的疲惫，精神的压力，让我没有放松的时间。曾一度在发高烧的情况下躲在被窝里哭，也曾坚持着还在办公室里忙碌。然而这一切很快就过去，青春的岁月来去匆匆，不知不觉一年的1/6已经消磨殆尽。如果真的算一下一生有几个2个月，是不是会为自己渡过的时间而悔恨。

 

24岁，我依然走在路上，每一个阶段我都很努力。然而我还是想知道到底路在何方？

 

最近忙于展会的前期工作，可以说投入的太大了，战线拉得太长了。所以我累，很累。以至于当展品上架，我却完全没有心思看它。尽管付出了很多的心血，我还是不很满意。在这个小圈子里突然有一种：只见树木，不见森林的感觉。这一次的服博会，可能是因为亲身参与的原因，我突然间感到自己的幼稚和不足，竟是那样的明显。所幸我还能认识到这种不足。

 

在生活中，渐渐成熟起来的我，不会为了某些人、某些事而惶恐不安。这样的成长似乎是我没办法回避的，很快乐的让自己越来越坚强起来。收获着这种生活，不再把思想依附在他人身上，我学会了坚持自己的想法，过自己想过的生活。并且愈发看清楚这世界人与人之间的关系，很有趣的。我们生活在一个又一个的圈子里，每个圈子都有交集，又都不能融合。无论是爱人之间、同事之间、还是亲人之间。所以才构成这世界的趣味性。对于许多以往我不能接受的思想与行为，现在却轻而易举的出现在我的生活里。这人呐，好像只要到了那个阶段就会自然而然的接受生活。对于这种现象，我觉得很不舒服，仿佛感觉自己已经老了一样。呵呵，上周做了一个心理年龄测试，我是30岁。不敢说已经具备了30岁女人的成熟思想，不过确实已经开始懂得成熟的思考。

 

在感情中，我终于开始相信，人生可以充满希望，但不要满怀期待。不管是对一个人还是对某些事，顺其自然，开开心心就好。不再对别人和自己有苛刻的要求，只要心是快乐的享受生活，何苦让不会发生的事情困扰自己呢？虽然事情很繁杂，但心很静，很清楚该把自己放在一个什么样的位置上才不会受伤。这样子挺好的！

 

在新的月份的新的压力到来之前，我想做的是彻底的放松，就像一只泄了气的皮球一样，休息一下。明天准备回家，尝尝家中久违的饭香！我需要的仅此而已。积聚能量，为了下一次的冲刺，呵呵，幸福的生活哦！

 

加油！加油！虽然油很贵！！嘿嘿！