2009年11月1日，北京飘起了第一场雪，说是飘雪，但是不经意间的城市变得那么纯洁，掩盖了所有的垃圾。满眼看去，昔日熟悉的街道突然像换了个世界，变得那么陌生，那么美丽，仿佛童话王国一般。而我们，除了身体的战栗和冰凉的指尖，还能嗅到清新的冷气。

雪依然飘落着，簌簌的钻进脖颈里，冰水与体温融合的那一刻，感到一股暖流入心。层层包裹的衣服外面，是冰天雪地的银白世界，衣服里面是温暖包裹的暖暖心火。这冰封的火啊，无时无刻的燃烧着。

你可曾有过这样的经历：大风吹着、呼喊着，我们站在公交站台，遥望着远远公车的影子，跺着脚、搓着手、缩着脖子，呵呵，这就是工作日的早晨。可是，地球总会转的，太阳总会出来的，心里的那团热腾腾的火焰从不曾熄灭过。

生命中有那么多的迷雾，像游戏里一样，你不打散它，它就会更浓重。我曾不只一次的与风雪抗争，终于在无数次的欲火搏斗中明白了一个道理：坚冰与火焰是共存的，谁都不能站胜谁。它们斗争的结果就是水。

水， 是什么？

上善若水，水孕育着生命，适形而生，轻盈透彻却又包罗万物。我开始崇拜它，因它的由来经历亿万年的沧桑变迁，循环往复，使万物得以生存。我要感谢它，它让我看到灵魂深处的平静，心如止水的境界不是谁都能拥有的。当生命蛻去了稚嫩的外衣，冰与火握紧了双手，合为一体的结晶体已经不再畏惧严寒或是炎热。

这是灵魂最终的归宿，在崭新的世界孕育无穷无尽的未来。

 

                                                                                                                                                   ——冰封的火

 

 

 

无题

窗外倾盆大雨，阴沉而又容易滋生罪恶的光线，我独自一人在办公室。你一定以为是傍晚，错了，现在是北京时间上午11：42。公司停电，在这样一个雨天，好清静哦，只能听到本本的音乐声和窗外的雨声。没有以往装修的机器声，也没有凿墙的咚咚声，真的很享受，还好本本有点备用电。就算是今天没有午餐吃我也觉得很开心。

刚才好像灯闪了一下，错以为是来电了，紧接着一个劈天的雷。我开始担心，亲爱的同事们能不能在下午2：00前赶回公司，甚至还开始担心，2：00是不是真的就能准时来电。一切的事情都是未知，这像极了我的生活。

从小就喜欢下雨天，好像是天生有点忧郁的性格，让我在雨天抒发的淋漓尽致。今天的雨没有中考那年的大，我也没有再坐在窗前写日记，而是坐在工作的岗位用笔记本写博客。这是社会科技的变化带来的先进生活。不过，我还是回想起了那天写日记的心情，那个时候我15岁，天啊，15岁？我自己都吓了一跳！我对于人生的思考是从15岁开始的。如今，快过25岁生日了，十年弹指一挥间，恍如昨日。

雨越下越大了，有点接近10年前的场景，觉得心里好静，环境把我带回了10年前的那个夏天，记得那个不懂事的小姑娘第一次对生活立下誓言，要考大学，看看外面的世界。10年后，我曾追求的那些东西都一一实现了，那么人生下一个10年的目标在哪里？现在慢慢发现，成长膨胀了人们基本的愿望，想要的越来越多，但是能得到却越来越少。现在我期盼着10年后，能够为人妻、为人母，有个温暖的小家，同时，最好还能有份自己喜欢的工作。坦白的讲，这是最低的要求。更高的要求呢？我希望能够有足够的时间去做自己喜欢的事情，包括绘画、包括摄影、包括驱车旅行。这就是我想要的生活！超乎于常人的生活。音乐声和雷电的霹雳声在回应我激昂澎湃的心情，这是至高的境界，因为有了理想才能不断追寻。我觉得内心有熊熊的火焰在燃烧，点燃了天上的焰火因而爆发出巨大的声响，无法平静的心情，就像此时天公收不回去的雨滴，丝丝滑滑，淌入心底。

一分、一秒、一天、一年，时间到底是个什么东西？一些本来五湖四海的生命，在一个特定的时间交结在一起，那一刻，时间就为了缘分而停驻，或短暂或持久，然而我们一生都无法回到这点之前，无法忘记，记忆不能抹去。这就是亲人或朋友，就有那么一些人我们相识10年之上，或者2、3年，也许在一起只不过一两年、一两天，但是再也没办法从生命中剔除，像涓涓的血液，流进心脏，那些能称得上朋友的人，那些至亲的人，见证了我们每一个成长的阶段，构成了我们所有的生命。生命真的应该学会感恩，我们为什么要彼此相遇，相识再相互排斥进而痛苦的离开呢？难道不能挥别后留一些美好的回忆？难道不能想想，能够有缘在一起工作、生活是前世修了几百年的造化换来的，为什么就这样随性破坏，一点都不知道怜惜？！

窗外的雨，寄托我所有的哀愁与思念；窗外的雷，咆哮我所有的愤慨与激情；窗外的闪，照亮那些迷途而无知的灵魂吧！

在这样的一个雨天，就让我把生命的灵魂看透；就让我放松的随窗外的雨滴落下又弹起，自然舞蹈；就让我滴滴答答的唱响这首时间的歌！

现在是北京时间中午12：29分，该吃午饭了。我们应该把生活过成这样，该吃饭的时候吃饭就可以了。不必吃完早饭就想，午饭吃什么，能不能好吃？！！那样是不是太累了？

 

 

 

我就喜欢这样静静的坐着，让大脑就暂且停止转动一下。耳边没有任何嘈杂的声音，聆听心底的窃窃私语。

就在刚才还愤慨的在向别人倾诉，那些我认为不合乎原则与逻辑的事情。现在全然不去费神，他们告诉我，对于这种生活，习惯了就好了。我很理想化的想把事情拉向正确的方向，却总是自己和自己较劲儿。没有人愿意承认错误，我佩服那种近乎于耻的自信。

俗话说：没有规矩，不成方圆。规矩不是死的，每个人都有自己的规矩。曾经认为上大学学会了“尊敬”，如今想来我觉得很可笑，你学会了尊重别人，别人并不一定会尊重你。有时，我常感到惋惜，没有能力把正确的思想去灌输下去，让大部分人沿着正确的道路走下去。人性的转变，似乎是不现实的，只有我还在期望把不可能变为可能，也只有我还在坚持去用行动感化，去用心引导。

可是，我还是错了，我改变不了别人。就像是大家习惯了有电的日子，灯每天都会亮着，太阳每天照常升起，你不会觉得它们有多么伟大，多么神奇。甚至有人对它的存在视而不见，认为是天经地义。如果有一天世界突然一片黑暗，你会不会想念它，想念那曾温暖的光芒。可是如果我们等不到那一天，大部分人就将在这大好的阳光中挥霍掉宝贵的生命。可是别人的生活和我有什么关系呢？我不是救世主！

朋友告诉我，要永远保持积极、上进、乐观、勇敢的态度。如果我在某个方向上保持足够的韧性和执著就一定能够成功。我只是觉得，成功属于有追求的人，但是每个人追求的成功是不一样的。要允许不同的声音出现在我的生活里，大叔说：“一人一个天堂”，我觉得：一人一个世界！我创造我的世界而已！生活教我自私，我却一直傻傻的想无私的活着。我很傻，但是心在，梦就在。

我不会放弃，对于真、善、美的执著，因为这是我不会选择做一具活着的空壳。

 

 

 

 

这段时间我在不知不觉中又懂得很多的道理，比以前沉稳了一些，也不那么急躁了。成熟，可真不是一天两天的事，也不单是你经历的事。而是许多事过了之后，沉静下来的一种心境。

 

对于感情，对于工作我都有一种新的认识，这让我感觉到自己的成长。不是一朝一夕的冲动，而是长久稳定的发展。

 

回过头来想曾经的自己，错过了很多的机会，因为青春的无知，因为任性的固执。现在呢？我又怎么能说不会在犯着这样那样的小错误！只是不要同样的错误犯两次就好。

 

在心底，我所向往的生活正随着时间的沉淀而现实。让我认清这现实之中可以实现的理想。我不会放弃理想，要秉承着对某种事物的韧性与执着，我要走下去，过我想过的生活。远远的听到朋友的加油鼓劲，我觉得很欣慰，在别人眼中，至少我还是个有追求的姑娘。成功的路千条万条，我只选适合我的去发展，也只想得到我想要的成功，仅此而已。

 

我的很多朋友都是有追求的人，都把日子过得清清楚楚，痛就是痛，伤就是伤，真实地存在着。因为我们要的生活就是一种经历，一种不服输，一份执著，至少为了此生无憾去奋斗。

 

已经离开家近7年了，慢慢习惯了在外漂泊的日子。当朋友问我住的习不习惯，是不是适应一个人的生活，我笑一下已经都不会考虑这些问题了。当别人关心我的时候，我也感觉到大家都变成熟了，懂得去为他人考虑了，更多的时候学会了尊重。

 

我们和这个世界都在成长，这是一件让人开心的事情，也是一件让人痛苦的事情。我们总需要去改变自己以便和这个世界一同成长。我同意生活是一种选择，我们每个人都攥着自己的命运。每一天去解决不同的问题，发现不同的自己，这就是活着的意义。生生不息的万物把食物链越来越复杂化，当我们窝在家里看电影里的灾难片时，难保那颗流星不会掉到自家屋顶。生命似乎没什么可恐惧的，我们存在一天，就要积极努力的去做一件有意义的事！

 

要永远保持上进、积极、勇敢、自信的生活态度！

 

在我们心里每天都有一轮太阳照常升起！

 

有人说秋天是让人多愁善感的季节，那么春天就是让人浮想联翩的季节。

在一年之始，我总以为我的生活、我的工作，该有些许的变化，有点新鲜的感觉，就像那嫩绿的新芽钻出土壤，不清楚这一年将经历什么。呵呵，我该过了那个天真烂漫的年龄，但是仍然对春天充满了希望。

又是一年春姑娘来敲门，她告诉我周末不能睡到大太阳照屁股。春天，就要去踏青，就要去汲取一年中最有力量的养分。我懒懒的起床想和她去旅行，她的步伐太快，我没跟上。我要去旅行，我的心已经随春风飘远，一次春天的旅行，和生命有关。

想到春，你会想起什么？

我想起曾经的青春岁月，曾经和小伙伴去田野里踏青，想起那给人希望的绿油油的油彩，想起我对那纯净色彩的渴望。我的青春岁月正走过春夏交接之际，对于春有万般的留恋，但却无法停下脚步。我是一颗渐渐成长的果实，青涩中泛着红晕。我在春姑娘的怀抱里有那么多的理想，都随春的脚步走远而忘却。曾经以为：我的理想会在夏天或者秋天的某个日子陪春姑娘回来看我，曾经的我太稚嫩了，春走了，就永远回不来。春包容了我所有可爱的梦想，夏却要我经历酷暑，承受煎熬，不断地冶炼着我纯真的理想。

呵呵，我就这样被现实锤炼着，那个浮想联翩的春天，那曾年少纯真的梦想，想必在某个多愁善感的秋天随泪水滑落吧……于是有了冬，它一定是不忍见到泪水，于是冰冻了所有的情感。

生命周而复始，在又“一年”春天来临的时候，新的生命萌发了，它积淀的世世代代的生命灵魂得以进化和升华。而我？依然是春天万绿丛中的一株无名小草，继续前世未完成的“伟大理想”。

未完成，充满了一切皆有可能的希望！我的“春天”还是正在进行时……

 

第一天11月15日

今天我能有些心情坐在电脑前写些东西，最近越发变懒，冷空气就不知不觉到来了，无意间抬头，发现一夜的秋风吹过，树叶发生奇妙的自然反应，由绿变黄，由黄变褐！这是我喜欢的季节，因为它的色调是我喜欢的，色彩丰富又不张扬、不矛盾，都那样自然的存在着。在秋风中透着一种纯郁的成熟的味道。

我回想起两年前，我就在11月14日，辞掉了我的第一份工作，现在算来，我已经毕业二十八个半月。你若问我为何记得如此清楚，我只能说我喜欢总结自己的生活，去分析自己！

试问这两年我所经历和收获的，说来竟有些沉重，，，，，，，。

就到这里我竟然写不下去了。

 

 第二天11月16日

OK，现在继续我的心情，突然在浏览朋友的网站上发现了我疏漏的小幸福。是啊，那种周末闲散的逛街的心情，那种认识很多新朋友，一起爬山，拍照，K歌的心情，不知不觉间悄然的离去！就像今年的11月11日，我没有心情去和朋友们过节了，因为我的生活从此是两个人，所以那天我自嘲的说：我已经告别了PARTY时代。

同样的，在我的工作里，我也越来越离艺术遥远了。我在11号去看了时装周张肇达的发布会，虽不是特别火爆的人气，但已经可以温暖我这个已被现实冰冷的心。我开心地拍着招片，不愿意错过一个镜头，因为那一刻我觉得自己是属于艺术的。在798的D-PARK里，我觉得自己离艺术还不算远。我去的很早，天气有些冷，我在那附近一个幽静的书吧里，静静的翻着书。那是一家装修现代的书吧，白色的主调，让人心里沉静而无杂念。走的时候忘了看看她的名字，下次去一定要好好的享受一下！我选了一本摄影的书，走的时候就带着它，好让我在这拥挤的城市中呼吸一点艺术的空气。书名叫：从摄影 到艺术。讲的是一个法国女孩GIGI在上海和东华大学的沈见华老师学摄影。书中的讲解通俗易懂，我想我也从中学到了很多。摄影，对于我来说就是表达生活的一种方式！是我热爱的生活！

而在现实里，我被一些琐碎的事情套住了，我把自己搞得很累。不是我做不到，做不好，是我自己排斥这些事了，已经够了。

 

第三天11月17日早上

可是姐姐告诉我，兵来将挡，水来土掩。我开始不太明白，后来她解释给我听，说是让我调整心态。然后就然后就一遍遍的告诉我：问题是用来解决的，不是用来逃避的。这就是我，经常喜欢否定自己，然后又在外力的刺激下重新振作起来。

 

这篇日志我竟然写了3次，然后才决定在今天早上给它划一个句号。

以后的生活，还会面临很多问题，我很担心自己的承受能力，看来我并不是一个能吃苦的人，所幸，昊子有足够的耐心听我的抱怨和不满，但我不能总这么下去，会伤害了身边最爱我的人，我要做的是，调整心态，换个角度思考问题！突然想起一句话：接受你不能改变的，改变你能改变的。我只能也必须这么做！

 

 

我有一颗在别人看来不安分的心，因为我的身边总是很优秀的人！而我又是一个乐于学习和接受新鲜事物的人，所以不喜欢循规蹈矩、一成不变的而又没有挑战的工作。

 

在这个公司里我收获了很多，我积累了人生的第一桶金！那是经验，是无价的财富！当我回头的时候，我发现自己还是很棒的，当我向前展望的时候发现我的视野变窄了！！！我很怕被束缚在一个狭小的空间，因为我热爱广阔的世界！我曾说过：人生的幸福在于经历与收获！去做我们现在就想做的，而不是等到30岁之后！工作中没计较过得失，因为我清楚我得到的总比付出的多，我就是这么想的，我的工作不是用金钱衡量的！

 

当我觉得在一个环境中再待下去会束缚我的思想，我就会想要跳出这个圈子，哪怕每次我都做得很好，只要是觉得它不适合我发展了，我就会毅然决然地离开。。。最近又思考了很多，关于外来的因素的影响和我自身深刻的体会！现在公司处在一个上升的阶段，公司领导也很器重我，但我的视野要远高于他们的想法，虽然不特别现实，但我知道总还有一个领域是我想了解却又没有了解到的。那就是国际市场的动态，服装最前沿的发展！整个行业的成型的经营与设计管理模式！我就是想了解这些，在我还有资本去尝试的时候！总在一个环境待太久，我可以把一切都应付的来，处理得好，但是我却不能有更高的想法，因为看不到更高处的风景！那是我渴望的一片蓝天，不管适不适合，我都想要去尝试！毕竟都试过才知道什么是最适合的！而且一路走来，我在服装上的路都是一步步攀登向上的，我克服了自身很多的不足，用实践的教训一点点推自己向前，事实证明，任何时候、任何环境下我都有可能创造奇迹！因为我就是一个相信奇迹会发生的人！

 

现在的我处在一个很平静的状态中，我的生活，我的感情，其实我是害怕改变的人，但是如果这改变是好的，我会愿意尝试，这个世界只有运动是绝对的，你只有相对运动才能绝对静止！当你静止不动的时候，这世界已经向前迈了一大步你却浑然不知！

 

所以。。。。。。或许在不久的将来我会做一件让大家吃惊的事，我想说的是：这绝对不是冲动！是我深思熟虑的结果与机会的完美结合。也绝对不是逃避，是我在检验公式正确与否的过程中做出的一个假设，哪怕是错了，我也能错的很安心，因为我不畏惧错误的去试过了！！！有什么不可以呢？就像姐姐说的：但求无愧于心，别到30岁才知道要以什么方式活着！

 

哈哈，说服自己比说服别人要困难得多。。。。。。

 

有些事一旦想好了，不惧困难，我要做下去，而且绝不后悔！！！

 

哈哈哈，就喜欢这样子的自己！！！无所畏惧，永往直前，让我觉得生活充满活力与激情！！！

 

 

 

 

 

伴随着奥运的脚步，我轻松了许多，因为2008年的7月已经永远定格为历史。那段我有生以来最痛苦的最无奈的日子。今天闲暇去很多朋友的空间小逛，才发现原来大家的日子也都过得不尽然快乐。

 

经历了很多，觉得身心疲惫，我的大脑似乎没有知觉，只是觉得反应迟钝，想睡，不想吃东西。现在处于一种修养生息的阶段，绝对不能让自己再受到半点情绪波动。我要冷静的渡过这个艰难的时刻。

 

新买的N73终于在我的诅咒中走了，它走的不算光彩，以至于我都不好意思讲出来。然而那一刻我竟一点不留恋，我觉得走了挺好的。。。好像生命中所有的不愉快，就在那一瞬间解脱了。因为总觉得是它在诅咒我的生活，尽管这样的评价对于每天被我摔上几次的机器来讲，有点不太公平。凭良心讲，跟着我挺受苦的，也就不如及早上天堂。

 

上个月的辛酸以及我对自己的放纵，也已经成为过去了，无论我多么遗憾，多么悔恨，所么痛苦，都无济于事了。我什么都改变不了，只能寄希望于时间把一切冲淡。今天，新的月份开始了，我又可以坐在办公室工作了，尽管累，但是我挺过来了！我的心又回到这个现实的社会中。。。我庆幸，这么多的朋友在我身边支持着我！！那些陪我喝酒，陪我唱歌，陪我闹得好哥们儿，我们将永远把他们记在心里。

 

我可能需要很长的一段时间来修整，我什么都不想做，就想一直睡到再也睡不着为止！然而我还在做着什么，同事告诉我，要调整好心情，因为新的一轮销售高峰就要到来，这是现在唯一让我可以心动的事，有点小兴奋。但是没有过高的奢望，我必须把心态放平和，然后去努力的完善。生活就这样不知不觉地日复一日，年复一年。当青春殆尽，我们想留下的究竟是什么？

 

我很不情愿接受已经悄悄溜走的纯真，我很无奈的披上一层让人窒息的薄纱。我看到的世界不再那么单纯而可爱了。灰蒙蒙的让人压抑的社会。。。。。。

 

我知道自己还是一只傻傻的燕子，相信天空依然如此蔚蓝。。。。。。河水清澈见底。。。。。。万物相依相惜。。。。。。在梦里，我看到人们愉快的笑着、跳着，就像我看到奶奶升上天堂那般快乐。。。。。。我编织着美丽的梦，在人们可以不必太清醒时，麻痹他们，让他们享有片刻的欢愉！！！！！！我陶醉在梦中不愿醒来，于是喜欢沉沉睡去。。。。。。没有痛苦，没有压力，如此安详，如此平和。大梦初醒，感觉到更加的疲惫！回到现实，继续我们该过得生活。。。。。。

 

新的生活还要继续，还要快乐，还要笑得那么灿烂才可以。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

                                       

                                                      

 

 

        昨天是我24岁的生日，很平静，很踏实的渡过了。

 

       我一共收到了6个生日祝福！忙忙碌碌的日子里，我很开心，因为至少有人能记得住我的生日！而我大概的算一下，可以让我记住生日的人得有20个左右了。你放他们在心上，而别人放你在心上，感情永远不可能对等！

 

       我觉得自己又长大了，是因为已经开始25岁的生活了么？这几天工作效率出奇的高，内心也越冷静，越来越平和，这是人成熟的表现吧！长大之后，我开始接受生活的酸甜苦辣！我喜欢比喻自己是一株小草，可以顽强的在任何艰难的环境下生存！但是却只在这方寸的空间，如果小草能有脚，是不是就完美了？可是，这个世界就没有完美的人或物吧！所以我又给自己起名 叫燕子，燕子是自有自在可以飞的，可是问题又来了，总是飞来飞去的没有个落脚的地方啊！小燕子的好奇心实在了得，而且精力旺盛，颇有不达目的不罢休的执著精神。所以我哪一样都做不太好，飞不远，好像还踏实不下来！看来找个确切的比喻真的得费点脑筋哦！

 

      现在的燕子，正在做的是既要抬头看天，也要低头看地！要飞的很高，找到我想去的地方，然后停下来踏踏实实的做点什么，然后偶尔飞上去看看自己有没有走错，有没有迷失方向！呵呵，生命就是在经历色彩斑斓的万花筒，有时她迷惑你，让你找不到方向，但其实很简单，只有那几种原色而已！

 

      无论曾经经历的和将要经历的是什么生活，燕子都将从容的面对，不退缩，不后悔！

 

      为我24岁的青春干一杯！！！！！！！

 

      我们正年轻，就该充满激情......

 

 

 

 

 

 

近来我的状态可能要用非常不好来形容，一方面我有些无法自拔的坠入低谷，另一方面工作上带来的压力，让我只想逃避。还是没勇气面对，越来越不自信的自己觉得日子过得很漫长。好象这样子的一段对我来讲是极其正常的，因为每隔一段时间，心情就会经历这种波澜。尽管我想把心事讲出来给别人听，但是我很清楚，没人能帮得了我，除了自己。

我自己也不清楚是什么原因，会感慨生活很多的不如意，既不乐观也不积极，就这样的放纵自己，放纵自己的颓废。其实一大堆的道理都不必讲，我只是有很多时候和自己过不去，很傻吧！我也受不了自己。

 

 

我们在坚持什么呢？？    

 

 

我有点狠自己的不争气，我甚至讨厌自己，我是一个被传统和突破折磨的人，当我固守一种思想，我会觉得窒息般的难受，当我远离世俗的东西太远，又会感到良心上的谴责。为什么我的性格是这个样子？我很想选择其中之一，让心解脱！哪怕是一种背离世俗的彻底回归，我只想更轻松一点。

这样的心情有点歇斯底里的让人难受，谁看了也都不会舒服，也有悖于以往我乐观开朗的外表，但这一刻，我是如此真实的茫然与苦恼。

希望新的月份带给我新的感受，新的朋友点燃我心中不灭的自由之火，我从不怕被烧到，因为我最理解的万念俱灰的心死比真实的粉身碎骨更折麽人。

 

2008年我还要承受多少磨难？？？

 

让该来的都来吧——我还挺得住！！！

 

 

 

 

 

 

     

     离开了一段时间，终于在2008年的春天又回到这个熟悉的地方，好像这段离开的日子荒废了太多的光阴。

 

     还有一点不可否认，又过了一年，成熟了不只一点儿。而今年就是传说中我的本命年，没太多在意，只是觉得新年伊始，好忙！

 

       2007年的蜕变似乎不能用简单的几句话来表述，工作上的，感情上的，让我越来越看清自己。我不知道这种改变带来的是好是坏，我只知道我无法选择不去经历这种种生活，但我还是选择了让自己更开心。

 

      离学校的日子越来越远了，我真的已经找不回做学生的感觉。毕业18个月，我在工作中渡过了一个个小小的波澜，终于还算安慰的做着自己喜欢的事情。忙碌的时候觉得是快乐的，因为我在收获着可以抓的住的生活。来京快一年了，结识了许多新朋友，也开始了我的新生活，但觉得大城市的生活让人累。我们这一代人似乎活得更累！我们每天疲于奔波的生活，竟然被现实锁住了。往往因为工作的繁忙而忘记了生活的样子，可是时间从不会因等我们而放慢脚步。于是，在岁末我感慨，这样的青春一去不复来！！

 

      工作和感情在生活中占有多大的比例?  当我无法在感情中寻找到平衡点，我正全身心的投入工作以及我的友谊和理想。憧憬的美好幸福生活不曾到来就像泡沫般消亡，似乎只有我这样敏感的人才会真切的感受这种痛苦。暂且忘记这种真实的痛，忙碌就是最好的良药。在一次次的希望与失望中，我学会了平淡。在一次次的挣扎与矛盾中，我变得越来越反映迟钝。这就是我该过的生活吧？慢慢成长的代价。

 

      有些人、有些话，在过去的一年的值得记载。很多的道理在不知不觉间被我应用成了真理，呵呵，真理是越辩越明的。我开始明白了，工作和感情都不是生活的全部。我也渐渐可以做到，遇事先稳住，然后放松的去应对。还有一点更深的体会，我的优柔寡断的性格正越来越明显的表现在工作和生活中，这或许是今年我应该努力克服的一个大问题。喜欢这种自省的方式，反正本来这里就是我的心灵空间，都是好友光顾，没许多忌讳！从始至终我都想把自己变成一个简单的人，可是别人老觉得我不简单，可能因为我这种单纯的想法本来就很难让人理解吧。

 

     也许在很多成熟人的眼里我还幼稚的很，但是在同龄人中，我非常自信自己还算一个活得很有想法的人。现在学会了睡前不再胡思乱想，不再杞人忧天的为一些根本没可能发生的事苦恼。生活就是这个样子嘛，想那么复杂干吗？日子该过还是得过的。好好过自己的日子，活出一个快乐的自己。

 

      2008年的春天已经到来，我还将经历这新的一年，每一天都是图画本上的一页，在我画上去之前她是白的，在我画上去之后，它是彩色的，甚至还配着悦耳的音符，这就够了！！而我收获的，又是一年的辛酸苦辣，应该还添加一点小小幸福的感觉。不再畏惧成长，也不再苦恼，当我欣然接受它时，已经没有什么是我不能接受的了。

 

      学会成长，比成长逼着我走路要舒服得多。

 

 

 

 

 

下雨的早上，总是睡觉的好时候。一直喜欢雨天，听着滴滴答答的雨声，嗅着泥土的清香，陶醉于这一曲动听的音乐中。

 

而今天我却睡不实，不想浪费这个难得的下雨的清晨。我的思绪回到八年前，也是这样一个下雨的早上，也是这样子坐在窗前，在新的日记本上写下第一篇沉甸甸的青春日记。从那个时候开始我知道，我开始长大，开始懵懵懂懂的思考人生。

 

八年后的夏天的清晨，我在不同的地方思考着同样的问题。那时候的我很幼稚，那个时候的理想现在多已实现，而现在呢？经过了长长的日子，接下来的人生目标是什么？似乎越来越难确定，越来越没有目标，因为成长，我已不再是那个疯狂做梦的女孩。而开始现实的社会生活后，当小女孩那幼稚的攀比心，好胜的自尊心，以及可笑的虚荣褪去之后，我的追去变得简单了，也变得让人越来越无法理解。如果说以前的目标都还可以称之为大多数人的理想，那么现在？只能是换来别人嗤之以鼻的不屑。

 

我想说，我的思想可能是别人无法理解的，就连我自己也不知是如何改变的。我想笑，如果这个年纪还有人继续着幼稚时的梦，该醒醒了，伙计！我们的眼前明明就还有一片更广阔的天地，别浪费了这个下雨的清晨。

 

当很多人还在睡梦中时，有多少人和我分享淡淡的回忆呢？

 

喜欢回忆，因为它是可以控制的，而未来永远是未知的。不确定生活做何选择，用感觉、用心、随性生活。很庆幸，家从来没给过我很大压力，而我永远都是有责任的，不可以太自私了让家人担心。爱与纵容始终是不同的，不能因为有爱，而成为纵容自己的理由，那理由在爱面前是那么的苍白无力。

 

若干年后，当眼角爬上细细的皱纹，当生活被恬淡的日子填满，还会不会有网络日志这种东西？还会不会有时间、有心情这样静静的坐在下雨天的窗前回忆这平淡的梦想？还会不会拥有可以微笑的回忆？会不会也是在想我23岁时的梦想多已实现，接下来该做什么？

 

哈哈，突然觉得很可怕，也许生命就是一瞬间的事，转眼已过百年。就像父辈给我们讲的故事：从前有座山，山上有座庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，小和尚让老和尚给他讲故事。于是老和尚就讲啊：从前有座山…………………………….

 

这就是生命吧，经典的故事道出生活最朴素的真理。生命生生不息，循环往复。留下点什么给我们的后世子孙，千万留下的不要是遗憾和懊悔。

 

祝福所有看到这篇文章的朋友在生活中拥有一份或恬静或激情的生活，事事遂愿！

                                            

                                                                             贰零零柒年捌月贰拾陆日

                                     北京·ZORANZI

 

     接到父母的电话，有一点点的意外，最近有些忙，竟然忘了给家里挂电话。无论什么借口，这都是不应该的。

     忙？——是我们通常给自己的犯错误后的最好理由。

     在忙碌中会渐渐迷失自我，如果还希望能够活得更健康些，就要记得给最了解你的人以温柔的问候。那天在地铁里看到这样的广告标语：当我们在为生活疲于奔命的时候，生活正在离我们而去......不能否认，这是很多现代人的生活状态。

 

     最近感受到生活中太多的事情没有我们想象的如此美好，但还是尽力的生活着。试着把最好的一面展现出来，也给身边的朋友最真诚的祝福。开始觉得生活中依赖着什么，听说拥抱是可以减压的，而且从身体语言的角度讲，拥抱是表达一种友好与乐观的情绪。它可以是同情，可以是理解，可以是安慰，也可以是爱。那么所有孤单的无助的人不要吝啬你们的拥抱，它是如此纯洁，而且很容易得到力量。最近我和我的室友正在以这种方式相互鼓励。很奏效，大家可以试试哦。

 

      我深爱着我的家以及家里的每一个人，在他们面前，我往往羞于表达我的爱。但每次当我迷茫时、无助时，他们永远在那里，给我最坚强的鼓励与支持。 这种爱就是血脉相通的情感，世上没有其他的可以取代。为了我的家人也许我会放弃什么，那也是值得的。曾经为了父母非常努力的学习，最后知道那是为自己好，究竟他们能够得到什么？只是见我一面需要很长时间而已，因为没有留在他们身边。所以觉得自己很自私，要好好的爱自己的家，爱爸爸、妈妈、弟弟、妹妹。当我没有方向时至少有一种责任感，对家庭的责任是我对自己、对社会负责的第一步。

 

     或许有时我会自责，因为毕竟和父母的想法会有不同，批判的接受——是我长大后唯一聪明的表现。不会言听计从，但会认真地分析爱的劝诫。因为父母成就了我今天还算满意的自己。时代毕竟不同了，他们可能无法理解我的追求，但我知道自己一直在路上，在正确的路上前进着，我想这就够了，至少现在问心无愧。我也不奢求生命中有辉煌的经历，只要一直在学习，在成长，在爱着就够了。呵呵，我一看庄子心境就变了，是更加明朗了。我相信自己可以做到，因为一直在努力着！！！！！！

 

     感谢父母，感谢我的家，

     让我明白爱的真正涵义——Endless LOVE................

 

 

     

    

很久没有更新我的空间了，在这近一个月中，我感觉到自己的成长！

慢慢的接受生活的改变让我体会到很多的无奈。无论如何，还是在这种无奈中努力的让自己快乐起来。

    也许生活会让人觉得疲劳，带还是会有很多开心的事情等待着我们去做。

    半个月前回家了，在回家的路上，突然有些对生活的体会，希望记录下来：

    生命如此匆忙，我们每天有那么多时间都花在路上，我到底算不算认真的生活过？或者根本没有时间认真生活！人们来到这个世界上是为了完成生死繁衍的使命，而不是来享受生活。就像我们无法选择什么时候，在什么地方出生一样。大多数的人都没有认真的过自己的生活。学生时代为父母活着；工作后为生计奔波；结婚后为家人努力；年暮了还要为子女操心。这就是我们的真实生活，全部的幸福就是经历这所有一切！一路上我看见绿油油的庄稼、闻到泥土的气息、听着蝉的歌声，这一路似乎不再漫长。

    不知道我亲爱的朋友们是否也经历着这样的人生！

    无论我们在做着什么，请认认真真的生活吧!