The Power Of Thinking-----Cathy

 

无题

窗外倾盆大雨，阴沉而又容易滋生罪恶的光线，我独自一人在办公室。你一定以为是傍晚，错了，现在是北京时间上午11：42。公司停电，在这样一个雨天，好清静哦，只能听到本本的音乐声和窗外的雨声。没有以往装修的机器声，也没有凿墙的咚咚声，真的很享受，还好本本有点备用电。就算是今天没有午餐吃我也觉得很开心。

刚才好像灯闪了一下，错以为是来电了，紧接着一个劈天的雷。我开始担心，亲爱的同事们能不能在下午2：00前赶回公司，甚至还开始担心，2：00是不是真的就能准时来电。一切的事情都是未知，这像极了我的生活。

从小就喜欢下雨天，好像是天生有点忧郁的性格，让我在雨天抒发的淋漓尽致。今天的雨没有中考那年的大，我也没有再坐在窗前写日记，而是坐在工作的岗位用笔记本写博客。这是社会科技的变化带来的先进生活。不过，我还是回想起了那天写日记的心情，那个时候我15岁，天啊，15岁？我自己都吓了一跳！我对于人生的思考是从15岁开始的。如今，快过25岁生日了，十年弹指一挥间，恍如昨日。

雨越下越大了，有点接近10年前的场景，觉得心里好静，环境把我带回了10年前的那个夏天，记得那个不懂事的小姑娘第一次对生活立下誓言，要考大学，看看外面的世界。10年后，我曾追求的那些东西都一一实现了，那么人生下一个10年的目标在哪里？现在慢慢发现，成长膨胀了人们基本的愿望，想要的越来越多，但是能得到却越来越少。现在我期盼着10年后，能够为人妻、为人母，有个温暖的小家，同时，最好还能有份自己喜欢的工作。坦白的讲，这是最低的要求。更高的要求呢？我希望能够有足够的时间去做自己喜欢的事情，包括绘画、包括摄影、包括驱车旅行。这就是我想要的生活！超乎于常人的生活。音乐声和雷电的霹雳声在回应我激昂澎湃的心情，这是至高的境界，因为有了理想才能不断追寻。我觉得内心有熊熊的火焰在燃烧，点燃了天上的焰火因而爆发出巨大的声响，无法平静的心情，就像此时天公收不回去的雨滴，丝丝滑滑，淌入心底。

一分、一秒、一天、一年，时间到底是个什么东西？一些本来五湖四海的生命，在一个特定的时间交结在一起，那一刻，时间就为了缘分而停驻，或短暂或持久，然而我们一生都无法回到这点之前，无法忘记，记忆不能抹去。这就是亲人或朋友，就有那么一些人我们相识10年之上，或者2、3年，也许在一起只不过一两年、一两天，但是再也没办法从生命中剔除，像涓涓的血液，流进心脏，那些能称得上朋友的人，那些至亲的人，见证了我们每一个成长的阶段，构成了我们所有的生命。生命真的应该学会感恩，我们为什么要彼此相遇，相识再相互排斥进而痛苦的离开呢？难道不能挥别后留一些美好的回忆？难道不能想想，能够有缘在一起工作、生活是前世修了几百年的造化换来的，为什么就这样随性破坏，一点都不知道怜惜？！

窗外的雨，寄托我所有的哀愁与思念；窗外的雷，咆哮我所有的愤慨与激情；窗外的闪，照亮那些迷途而无知的灵魂吧！

在这样的一个雨天，就让我把生命的灵魂看透；就让我放松的随窗外的雨滴落下又弹起，自然舞蹈；就让我滴滴答答的唱响这首时间的歌！

现在是北京时间中午12：29分，该吃午饭了。我们应该把生活过成这样，该吃饭的时候吃饭就可以了。不必吃完早饭就想，午饭吃什么，能不能好吃？！！那样是不是太累了？

 

 

 

    我坐在办公桌前无所事事了一天，并不是真的没有事情可做，只是我什么都做不下去。这样的场景似乎不是一次出现过了。

好象还真的没有过青春期，要不怎么脸上的痘痘一个劲儿的往外冒？我，年纪青青，在私企混了个部门主管。要搁别人，早就高兴得合不拢嘴儿，可是我，整天唉声叹气的，好象比让我做个小职员难受一百倍！难受的时候没人说，就和姐妹随便聊聊，她说我不够成熟啊，工作、生活和感情分不开。该着急上火的事不着急，子虚乌有的事每天琢磨一箩筐，何苦呢？！

仔细想想，我好象还真没过青春期，要不怎么长青春痘（俗称：痤疮），要不怎么叛逆心理这么强？

每天什么都干不下去，我还很累。心累啊，不干活我这良心上过不去阿。就不像有一些能想开的同志，干不干心里都踏踏实实的，我就佩服这个。在椅子上坐的都有些抓狂了，可是诺大的办公室就我一人，连说话都没人理。我就是这样的，不能和阶级群众打成一片。我只能独善其身，谁让咱穷呢？

自我解嘲半天，日子还得照过。成熟是什么?就是你得接受，接受一些不能改变的事实，而我可倒好，就是自始至终不承认某些事情的存在，虽然我知道这有些不可理喻。今天无意间看了几个名人的博客，总结出了一点，但凡某方面有点成就的人都有那么一点点个性。这个性如今是个稀缺物儿，因为我们正在慢慢丧失个性中。

创新是第一生产力，现如今，创新本身就有一点点与众不同。产品创新、管理创新、思想创新，这一切都要求现代人要打开思路，摒弃糟粕，开创新天地。难道我们要在丧失个性之后再寻找个性么？当然不是。我们要保持个性，发展个性，直到创造更美好的生活。

是让我的青春期匆匆而过，还是让它如涓涓细流，源源不断？我无从选择，因为，我只能全盘接受我的性格。

 

 

 

 

我就喜欢这样静静的坐着，让大脑就暂且停止转动一下。耳边没有任何嘈杂的声音，聆听心底的窃窃私语。

就在刚才还愤慨的在向别人倾诉，那些我认为不合乎原则与逻辑的事情。现在全然不去费神，他们告诉我，对于这种生活，习惯了就好了。我很理想化的想把事情拉向正确的方向，却总是自己和自己较劲儿。没有人愿意承认错误，我佩服那种近乎于耻的自信。

俗话说：没有规矩，不成方圆。规矩不是死的，每个人都有自己的规矩。曾经认为上大学学会了“尊敬”，如今想来我觉得很可笑，你学会了尊重别人，别人并不一定会尊重你。有时，我常感到惋惜，没有能力把正确的思想去灌输下去，让大部分人沿着正确的道路走下去。人性的转变，似乎是不现实的，只有我还在期望把不可能变为可能，也只有我还在坚持去用行动感化，去用心引导。

可是，我还是错了，我改变不了别人。就像是大家习惯了有电的日子，灯每天都会亮着，太阳每天照常升起，你不会觉得它们有多么伟大，多么神奇。甚至有人对它的存在视而不见，认为是天经地义。如果有一天世界突然一片黑暗，你会不会想念它，想念那曾温暖的光芒。可是如果我们等不到那一天，大部分人就将在这大好的阳光中挥霍掉宝贵的生命。可是别人的生活和我有什么关系呢？我不是救世主！

朋友告诉我，要永远保持积极、上进、乐观、勇敢的态度。如果我在某个方向上保持足够的韧性和执著就一定能够成功。我只是觉得，成功属于有追求的人，但是每个人追求的成功是不一样的。要允许不同的声音出现在我的生活里，大叔说：“一人一个天堂”，我觉得：一人一个世界！我创造我的世界而已！生活教我自私，我却一直傻傻的想无私的活着。我很傻，但是心在，梦就在。

我不会放弃，对于真、善、美的执著，因为这是我不会选择做一具活着的空壳。

 

 

 

 

这段时间我在不知不觉中又懂得很多的道理，比以前沉稳了一些，也不那么急躁了。成熟，可真不是一天两天的事，也不单是你经历的事。而是许多事过了之后，沉静下来的一种心境。

 

对于感情，对于工作我都有一种新的认识，这让我感觉到自己的成长。不是一朝一夕的冲动，而是长久稳定的发展。

 

回过头来想曾经的自己，错过了很多的机会，因为青春的无知，因为任性的固执。现在呢？我又怎么能说不会在犯着这样那样的小错误！只是不要同样的错误犯两次就好。

 

在心底，我所向往的生活正随着时间的沉淀而现实。让我认清这现实之中可以实现的理想。我不会放弃理想，要秉承着对某种事物的韧性与执着，我要走下去，过我想过的生活。远远的听到朋友的加油鼓劲，我觉得很欣慰，在别人眼中，至少我还是个有追求的姑娘。成功的路千条万条，我只选适合我的去发展，也只想得到我想要的成功，仅此而已。

 

我的很多朋友都是有追求的人，都把日子过得清清楚楚，痛就是痛，伤就是伤，真实地存在着。因为我们要的生活就是一种经历，一种不服输，一份执著，至少为了此生无憾去奋斗。

 

已经离开家近7年了，慢慢习惯了在外漂泊的日子。当朋友问我住的习不习惯，是不是适应一个人的生活，我笑一下已经都不会考虑这些问题了。当别人关心我的时候，我也感觉到大家都变成熟了，懂得去为他人考虑了，更多的时候学会了尊重。

 

我们和这个世界都在成长，这是一件让人开心的事情，也是一件让人痛苦的事情。我们总需要去改变自己以便和这个世界一同成长。我同意生活是一种选择，我们每个人都攥着自己的命运。每一天去解决不同的问题，发现不同的自己，这就是活着的意义。生生不息的万物把食物链越来越复杂化，当我们窝在家里看电影里的灾难片时，难保那颗流星不会掉到自家屋顶。生命似乎没什么可恐惧的，我们存在一天，就要积极努力的去做一件有意义的事！

 

要永远保持上进、积极、勇敢、自信的生活态度！

 

在我们心里每天都有一轮太阳照常升起！

 

有人说秋天是让人多愁善感的季节，那么春天就是让人浮想联翩的季节。

在一年之始，我总以为我的生活、我的工作，该有些许的变化，有点新鲜的感觉，就像那嫩绿的新芽钻出土壤，不清楚这一年将经历什么。呵呵，我该过了那个天真烂漫的年龄，但是仍然对春天充满了希望。

又是一年春姑娘来敲门，她告诉我周末不能睡到大太阳照屁股。春天，就要去踏青，就要去汲取一年中最有力量的养分。我懒懒的起床想和她去旅行，她的步伐太快，我没跟上。我要去旅行，我的心已经随春风飘远，一次春天的旅行，和生命有关。

想到春，你会想起什么？

我想起曾经的青春岁月，曾经和小伙伴去田野里踏青，想起那给人希望的绿油油的油彩，想起我对那纯净色彩的渴望。我的青春岁月正走过春夏交接之际，对于春有万般的留恋，但却无法停下脚步。我是一颗渐渐成长的果实，青涩中泛着红晕。我在春姑娘的怀抱里有那么多的理想，都随春的脚步走远而忘却。曾经以为：我的理想会在夏天或者秋天的某个日子陪春姑娘回来看我，曾经的我太稚嫩了，春走了，就永远回不来。春包容了我所有可爱的梦想，夏却要我经历酷暑，承受煎熬，不断地冶炼着我纯真的理想。

呵呵，我就这样被现实锤炼着，那个浮想联翩的春天，那曾年少纯真的梦想，想必在某个多愁善感的秋天随泪水滑落吧……于是有了冬，它一定是不忍见到泪水，于是冰冻了所有的情感。

生命周而复始，在又“一年”春天来临的时候，新的生命萌发了，它积淀的世世代代的生命灵魂得以进化和升华。而我？依然是春天万绿丛中的一株无名小草，继续前世未完成的“伟大理想”。

未完成，充满了一切皆有可能的希望！我的“春天”还是正在进行时……

 

08年真的很难过, 但是总算是熬到头了。

一直喜欢这种流水账的形式记录生活，在年根到来的时候，我写了很多份总结，因为工作啊，老板非得要写的。顺带手的，也给自己一年的生活作个总结。

最近思考很多，脑子用多了，难免疲惫，可也能出来更多新的思想。譬如:新发现的大道理——学习和工作生活还真有关系！

 

   你仔细想想啊，以前上学时，一年到头要干嘛?

   然是考试了。

   考试得干吗呢？

   当然是做题了！

   现在呢，当了个小破主管，想明白了：

   现在得做工作总结，光总结还不行，总结了还得计划，计划了呢？就得执行！

   自认为是个好学生，上学时别的科目不行，就是政治经济学阿、哲学啥的学得好！那回答问题，我的答案往往是和标准答案差不多的。

但是今儿个，我犯愁了，这计划怎么订阿？

没错，计划好订，就像题好解，可是答完题呢？考试结束了，哎呀，回家过年了。基本上能及格吧？！

但工作不好做啊，明年你还得干这工作，计划订完可不能万事大吉，计划订完得执行阿！于是我这愁啊，订太高了，自己完不成不好，订太低了，老总说你认识不到位！

 

这会儿我觉得，我已经不是学生了，俨然是个老师了！我给自己出题呢，更不容易的是，我得自己出题自己解！这感觉就像我们玩的找茬游戏，这不是自己找罪受么？可是怎么办？要想进步就得自己跟自己找茬！幸好我天生就和自己过不去，也就以此为乐了。我现在算是知道了，谁活得都不容易，谁让人心不足呢？！

我这年根儿累啊，可是很充实！这两天帮朋友设计了个LOGO，还挺有感觉的，开心阿！原来我还是个搞设计的料！今天在公车上又睡着了，差点坐过站，匆匆忙忙下车，从一辆公交换到另一辆，觉得公交也有公交的乐趣。就像地铁里也能坐出地铁的“味道”！哈哈

你说这总结有什么好写的？都是费话连篇！其实一句话就总结了——08年过去了！！

 

09年开始了。。。。。。计划啊，计划啊！这几天计划又把我憋了几天，想的头都大了。猛然间想起妈妈说的一句老话：夜晚千条路，误不了第二天早上卖豆腐！其实日子就得一天天过！有个指导思想就行了，再说我也没有宏伟的志向，就过得充实点儿，对得起自己，对得起爸妈就行了！干吗非得跟好心情过不去？

金钱阿？地位阿？荣誉阿？甚至是面子阿？让人们活得真累！照照镜子，我觉得自己的笑容依然灿烂，虽然经历风风雨雨，但是更从容了、更坦然了。我同事和我说，她是个完美主义者，我觉得自己是一个理想主义者，你要问我的理想啊，那可不是一般的大！不过没关系，只是在我脑子里，谁都不碍！也不累，过不下去的时候就想想理想，觉得生活还是无限美好的嘛！

09年的计划也可以用一句话搞定——活得更轻松！

 

明天开第二次09计划会议，不管他老总高不高兴，我都心情舒畅，因为08年所有的阴霾都过去了，即将到来的09年一切都是新鲜而美妙的！

 

困顿了很久，今天的感觉是真的有些清晰明朗化了，但还没有完全松口气！

我今天有勇气把心理的话讲出来，我已决心要放下管理这份工作，安心的做我的设计。不管他同不同意，这个想法已经在我脑子里转了几个月了，我矛盾、困惑，不知道自己该何去何从，因为我怕让别人失望，而再接着做下去，我怕会造成更大的失望。

我想负起责任，那就是让自己从高处那危险的境地慢慢下落，踏踏实实的走好下面的每一步，不惶恐，不畏惧！

我今天在这里侃侃而谈什么是管理，你可以理解这是一个做不好管理的人讲的话么？朋友说我的想法太空了，太不落到实处了，可是我不知道踏踏实实的埋头做事，不动脑子，那怎么走都是一小步阿！说不定走得对不对还不一定呢！你是觉得我不靠铺，可是我在思考，如果新的想法该被扼杀掉，那我们还要创新做什么？

我不是不想忙忙碌碌，但是在生活中，就像他自己说的需要思考和总结，我也喜欢思考和总结，只不过喜欢站在更高的角度，更远的眼光来看待。我不追求眼前的利益，不会计较一时的得失，我在意的是能不能有一个长远的发展，做一个问心无愧的自己。我想自己的生活自己作主，任何金钱和荣誉的诱惑都别想束缚我成长的脚步。

 

人，只有勇于和自己的欲望作斗争此能真正的有所作为。

 

我可能做不了轰轰烈烈的大事，我可能当不了什么大官，只是平平淡淡的让自己的生活有声右色，那我就能心底敞亮的活出自己的精彩！

 

人各有志，我不想为难自己，请你 也不要为难我。

 

 

 

第一天11月15日

今天我能有些心情坐在电脑前写些东西，最近越发变懒，冷空气就不知不觉到来了，无意间抬头，发现一夜的秋风吹过，树叶发生奇妙的自然反应，由绿变黄，由黄变褐！这是我喜欢的季节，因为它的色调是我喜欢的，色彩丰富又不张扬、不矛盾，都那样自然的存在着。在秋风中透着一种纯郁的成熟的味道。

我回想起两年前，我就在11月14日，辞掉了我的第一份工作，现在算来，我已经毕业二十八个半月。你若问我为何记得如此清楚，我只能说我喜欢总结自己的生活，去分析自己！

试问这两年我所经历和收获的，说来竟有些沉重，，，，，，，。

就到这里我竟然写不下去了。

 

 第二天11月16日

OK，现在继续我的心情，突然在浏览朋友的网站上发现了我疏漏的小幸福。是啊，那种周末闲散的逛街的心情，那种认识很多新朋友，一起爬山，拍照，K歌的心情，不知不觉间悄然的离去！就像今年的11月11日，我没有心情去和朋友们过节了，因为我的生活从此是两个人，所以那天我自嘲的说：我已经告别了PARTY时代。

同样的，在我的工作里，我也越来越离艺术遥远了。我在11号去看了时装周张肇达的发布会，虽不是特别火爆的人气，但已经可以温暖我这个已被现实冰冷的心。我开心地拍着招片，不愿意错过一个镜头，因为那一刻我觉得自己是属于艺术的。在798的D-PARK里，我觉得自己离艺术还不算远。我去的很早，天气有些冷，我在那附近一个幽静的书吧里，静静的翻着书。那是一家装修现代的书吧，白色的主调，让人心里沉静而无杂念。走的时候忘了看看她的名字，下次去一定要好好的享受一下！我选了一本摄影的书，走的时候就带着它，好让我在这拥挤的城市中呼吸一点艺术的空气。书名叫：从摄影 到艺术。讲的是一个法国女孩GIGI在上海和东华大学的沈见华老师学摄影。书中的讲解通俗易懂，我想我也从中学到了很多。摄影，对于我来说就是表达生活的一种方式！是我热爱的生活！

而在现实里，我被一些琐碎的事情套住了，我把自己搞得很累。不是我做不到，做不好，是我自己排斥这些事了，已经够了。

 

第三天11月17日早上

可是姐姐告诉我，兵来将挡，水来土掩。我开始不太明白，后来她解释给我听，说是让我调整心态。然后就然后就一遍遍的告诉我：问题是用来解决的，不是用来逃避的。这就是我，经常喜欢否定自己，然后又在外力的刺激下重新振作起来。

 

这篇日志我竟然写了3次，然后才决定在今天早上给它划一个句号。

以后的生活，还会面临很多问题，我很担心自己的承受能力，看来我并不是一个能吃苦的人，所幸，昊子有足够的耐心听我的抱怨和不满，但我不能总这么下去，会伤害了身边最爱我的人，我要做的是，调整心态，换个角度思考问题！突然想起一句话：接受你不能改变的，改变你能改变的。我只能也必须这么做！

 

 

我有一颗在别人看来不安分的心，因为我的身边总是很优秀的人！而我又是一个乐于学习和接受新鲜事物的人，所以不喜欢循规蹈矩、一成不变的而又没有挑战的工作。

 

在这个公司里我收获了很多，我积累了人生的第一桶金！那是经验，是无价的财富！当我回头的时候，我发现自己还是很棒的，当我向前展望的时候发现我的视野变窄了！！！我很怕被束缚在一个狭小的空间，因为我热爱广阔的世界！我曾说过：人生的幸福在于经历与收获！去做我们现在就想做的，而不是等到30岁之后！工作中没计较过得失，因为我清楚我得到的总比付出的多，我就是这么想的，我的工作不是用金钱衡量的！

 

当我觉得在一个环境中再待下去会束缚我的思想，我就会想要跳出这个圈子，哪怕每次我都做得很好，只要是觉得它不适合我发展了，我就会毅然决然地离开。。。最近又思考了很多，关于外来的因素的影响和我自身深刻的体会！现在公司处在一个上升的阶段，公司领导也很器重我，但我的视野要远高于他们的想法，虽然不特别现实，但我知道总还有一个领域是我想了解却又没有了解到的。那就是国际市场的动态，服装最前沿的发展！整个行业的成型的经营与设计管理模式！我就是想了解这些，在我还有资本去尝试的时候！总在一个环境待太久，我可以把一切都应付的来，处理得好，但是我却不能有更高的想法，因为看不到更高处的风景！那是我渴望的一片蓝天，不管适不适合，我都想要去尝试！毕竟都试过才知道什么是最适合的！而且一路走来，我在服装上的路都是一步步攀登向上的，我克服了自身很多的不足，用实践的教训一点点推自己向前，事实证明，任何时候、任何环境下我都有可能创造奇迹！因为我就是一个相信奇迹会发生的人！

 

现在的我处在一个很平静的状态中，我的生活，我的感情，其实我是害怕改变的人，但是如果这改变是好的，我会愿意尝试，这个世界只有运动是绝对的，你只有相对运动才能绝对静止！当你静止不动的时候，这世界已经向前迈了一大步你却浑然不知！

 

所以。。。。。。或许在不久的将来我会做一件让大家吃惊的事，我想说的是：这绝对不是冲动！是我深思熟虑的结果与机会的完美结合。也绝对不是逃避，是我在检验公式正确与否的过程中做出的一个假设，哪怕是错了，我也能错的很安心，因为我不畏惧错误的去试过了！！！有什么不可以呢？就像姐姐说的：但求无愧于心，别到30岁才知道要以什么方式活着！

 

哈哈，说服自己比说服别人要困难得多。。。。。。

 

有些事一旦想好了，不惧困难，我要做下去，而且绝不后悔！！！

 

哈哈哈，就喜欢这样子的自己！！！无所畏惧，永往直前，让我觉得生活充满活力与激情！！！

 

 

 

 

 

 

好喜欢在下午偷懒的时候，坐在办公室静静的写心情——

 

从家里回来后，我过得越来越平静。继上一篇日志后，我开始了新的生活，体会到一种从未有过的真实的幸福。8月8号是北京奥运会召开的日子，我在那一天离开北京，去海边渡过一个愉快的周末。虽然是我很喜欢的在路上的感觉，但却不是一个人。这一次出去，有人陪我。

 

有的时候觉得人生真的就像是在上演一部没有名字的电影。我们的生活在平淡中戏剧性的变化着，每一天都那么的充实。无论是忙碌的日子，还是蹉跎的时光，回头想想都是美丽的，离现在那么遥远，又那么真实。我一直很庆幸自己是一个健忘的人，把那些不该牢记的东西忘掉对我而言是幸福的！

 

我是一个很细心的人，我小心的记录自己的心情又不让别人有太多的察觉，我就这样谨慎的过我的生活，因为我会怕，我的很多期待会在阳光下失去色彩，所以我宁愿躲在阴暗的角落，也从来不愿意正视生活。因为不能接受失望甚至是绝望。从来都不敢相信幸福会降临到我的头上，直到我遇见昊子。。。他让我觉得爱是可以信赖的，我可以握的住就在身边的手。从来没有过的感觉，让我终于有勇气把我的爱情拿到阳光下晒晒，给她吸收养分，让她能够健康茁壮的成长，我也因此得以展现生命灿烂的一面在被爱拥抱的时候。

 

燕子就会这样子幸福下去了，这好像是我寻寻觅觅的爱情的结果，也是我幸福快乐生活的开始。我们就奇妙的在茫茫人海中相遇了，这真的是无法抗拒的缘分，虽然不是心目中白马王子的形象，但是却是最适合的，是可以让我幸福和踏实的感觉，这一次我确定，大胆的讲出来，不放手！

 

我需要祝福，亲人的朋友的祝福。。。大家为我加油哦，我也会努力的！！！

 

昊子，亲爱的，让我们珍惜这份爱，到永远。。。 。。。

 

说好不放手，为我们在一起的幸福生活而奋斗！！！